¡Holaaaa! Este post va a ser muy breve y es solo para invitaros a mi nueva web donde podréis encontrar mis posts y algún otro contenido que espero que os guste 😊
A lo largo del tiempo y en base a todas las intensas experiencias acaecidas en mi azarosa vida, he llegado al profundo convencimiento y conclusión de que el mundo se divide básicamente en dos tipos de personas. Las que cuando compran una barra de pan no pueden resistir la tentación de romper la puntica y comerse el currusco de pan, muchas veces sin haber salido siquiera de la tienda o el supermercado. Y LAS OTRAS
Las que ni sienten ni padecen, las que pueden pasar tranquilamente de ese pan tierno y crujiente que les está llamando a gritos diciendo cómeme. Algo así como el gatito de Shrek:
Que no es por criticar, válgame Dios que a mí no me gusta juzgar, pero ya les vale. ¿No tienen sangre en las venas? 😥 Que por supuesto, "yo lo respeto, pero no lo comparto". Que gran frase esta ¿eh? Viene a ser un eufemismo de:
"Ah no no, por mí que haga lo que quiera que no soy quién para decir nada...peeeero se está equivocando, debería hacer lo que yo creo que debería hacer, o ser, o pensar, porque YO estoy en posesión de la verdad absoluta"
Hace poco me surgió una duda existencial. Pero no de esas que tienen que ver con el fin del mundo, a dónde vamos, de dónde venimos, etc...No no. Una duda importante de verdad, esencial donde las haya. Ahí va: ¿En qué momento se considera que un jersey de invierno tiene suficientes pelotillas para jubilarlo???
Quiero decir, sé que si parece un plástico de esos de embalar con burbujas está claro que hay que retirarlo de tu armario. Pero ¿dónde está el límite?. ¿Qué tanto por cierto de la superficie "jerseril" se considera que puede estar afectada por las susodichas pelotillas sin que la gente te mire con conmiseración y lastimica? Incluso diría más, ¿vergüenza ajena? 🙈 Apuesto a que no sabrías decirme. Porque claro tienes ese jersey que te encanta. Y de un invierno a otro detectas un crecimiento paranormal de esas invasoras. Y haces lo que el común de los mortales. ¿Que no sabes a qué me refiero?
Seguro que te ha pasado. Vas por la calle o te encuentras en algún sitio tranquilamente, a tu bola, a tu rollo, en tus cosicas, y de repente alguien te toca un hombro o dice tu nombre en voz alta. Así, con efusividad, con regocijo, como de quien ha visto a una persona que le apetecía mucho ver y que quiere achuchar (o "apapachar" como dicen por tierras latinas, que me encanta esa palabra, la voy a adoptar 😍). Te giras esperando ver una cara conocida. Y hete aquí que la miras y no tienes ni puñetera idea de quién es. Pero ni sonarte oye 😳 Respondes al abrazo, a los dos besos y a la sonrisa con la misma alegría por supuesto, mientras tu cabeza marcha a la velocidad del AVE intentando reconocer a esa amable personita que tan contenta se ha puesto de verte.
Si tienes suerte, es ella la que inicia la conversación, a la que tú vas contestando con monosílabos rezando porque en algún momento diga algo que te de la clave definitiva para decir: "¡Aaaaahhhhh! ¡Lo tengo!"
El otro día estaba con mi cuñada en la parada del tranvía cuando fuimos testigos de una conversación que nos dejó anonadadas. Dos jovenzanas hablaban sobre maquillajes y la cosa fue tal que así: - Tía, me he comprado una paleta del color. - Pero paleta de shadows? - Sí sí, en el Primor, súper barata. - Ah sí, yo también la tengo...pero le voy a decir a la Paula que me enseñe a maquillarme porque es que resulta que yo me doy los puntos de luz, pero no sé si lo hago bien. - Es que es importante usar bien el iluminador... - Claro, por eso...y el contouring, que nos enseñe el contouring. Mi cuñada y yo nos mirábamos como si viniéramos del pleistoceno por lo menos. Porque ahora se lleva que si el liner, que si el khöl, (la raya del ojo de toda la vida vamos, eso sí a gusto de cada una, y si te gusta muy gruesa cuidadín que puedes parecer al cantante de The Cure), que si el blush (lo que viene siendo el colorete), que si las shadows, a las que ya cantaba Mecano en los años 90...
"Sombra aquí, sombra allá, maquíllate, maquíllate...un espejo de cristal y mírate, y mírate...."
Como cada año decidimos pasar la Nochevieja fuera de casa y esta vez el destino elegido fue Carcassone, ciudad medieval de la vecina Francia. ------------------------------------ ABRO INCISO ---------------------------------- Aquí debo hacer un matiz porque a mi compi Fran esto de que yo la llamara "ciudad medieval" le tocó la vena sensible y sacando el historiador que lleva dentro me explicó generosamente que hombre, medieval, medieval....aquello no era. Que si la restauración era de principios del siglo XX, que si se basaba más en el romanticismo que en conocimientos de la Edad Media, que si es una ciudad un poquito playmobil... Y yo me imagino algo así 😂:
Que no es que me lo crea eh, líbreme Dios de no fiarme de los que saben de verdad. Pero es que a mí me pones delante una ciudad con castillo y murallas y medieval es, te pongas como te pongas. Y si lo dice la wikipedia ya ni te digo, ¡eso va a misa!. --------------------------------- CIERRO INCISO ---------------------------------
Pues nada, que tontín tonteando nos hemos plantado en fin de año y ya estamos a puntito de entonar el:
WELCOME NEW YEAR!
Parece que fue ayer cuando redactaba la lista de propósitos para este 2018.
¿Los habré cumplido todos? Pues efectivamente, la probabilidad de que eso haya ocurrido es exactamente de....¡cero pelotero!!! Porque nos ponemos muy chulicos, muy echaos p'alante, que si de este año no pasa, que si yo cuando empiezo algo lo termino, que si me voy a hacer un planning y no me lo salto ni un día, hombre por Dios, ¡palabrita del niño Jesús!. Que sí, que sí, que a fin de año parece que nos ponen pilas a todos y cogemos más impulso que el conejito de Duracell.
Y luego a la hora de la verdad...naranjas de la china. (Por cierto, ¿alguien sabe el origen de esta expresión? ¿Es acaso China productora naranjil a espuertas? La duda me corroe....siempre será bienvenida cualquier aportación. Pero con conocimiento y un poquico de sentido por favor, que nos conocemos).
Nunca olvidaré mi primera visita a París. No solo por el motivo del viaje sino por las circunstancias que acontecieron y que lo hicieron intenso y accidentado. Pero al mismo tiempo apasionante. El típico viaje que luego cuentas cuatrocientas veces como si fueras el abuelo cebolleta, porque además te hace mucha gracia relatarlo. Aunque en el momento, por supuesto, no nos riéramos tanto. Bueno, pues vamos a situarnos.
Sicilia, 1995
Como me gusta hacer este guiño a Las Chicas de Oro....Sí, ya sé, tienes menos de 40 y no tienes ni idea de lo que estoy hablando. Menos mal que ahora tenemos recursos y la era digital nos permite tirar de hemeroteca rápidamente.
Jovenzanos, Las Chicas de Oro era una serie mítica de los años 80 y la abuela, Sofía, siempre comenzaba sus historias situándolas en Sicilia...
He descubierto que tengo un mini-spa en casa. Digo mini porque mi baño es minimalista. Pero no en el sentido guay y fashion de la palabra, no, no.
Que mi baño es una petaca, como dicen en mi tierra. Vamos, que como eche un poco de barriga tengo que meterme en reformas otra vez para entrar de perfil 😅
Solo de imaginar obras en casa de nuevo me entran los temblores de la muerte ¡buff! (Te remito a mi post Mis circunstancias y yo, entenderás de lo que hablo).
Pues resulta que el agua que sale del grifo de la ducha tiene vida propia, y no sale a la temperatura que tú eliges, sino a la que él le va bien en ese momento. O sea, tú la pones a tope de caliente y te abrasas. Pero en dos segundos viaja al Polo Norte y te hielas.
Tú intentas encontrar el punto medio claro. Incluso llegas a pensar que lo has conseguido cuando aguanta dos segundos con la temperatura perfecta.
Te las prometes muy felices y cuando menos te lo esperas...
Tienes que dar un salto a un lado para que no te alcance el chorro de agua a bajo cero, lo cual teniendo en cuenta el tamaño diminuto de mi ducha significa arrinconarte contra la pared cual animal agazapado. Y en pelotas, para más inri...😨
El otro día me llamaron señorita en una gasolinera 😲
Sí, sí como lo oyes. Estuve a punto de no volverme porque hace tanto que no me lo dicen que no me daba por aludida.
Por si acaso el apelativo no era para mí giré la cabeza disimuladamente, así como el que va a mirar algo que está p'atrás pero que no es demasiado importante....
Y ¡oh, sorpresa!. ¡El buen señor se dirigía a mí!
Casi me cae una lagrimilla de la emoción. No le besé porque me parecía mal, que el hombre estaba en horario de trabajo. Pero ganas no me faltaron.
Que bueno, ahora que lo pienso lo he llamado SEÑOR por todo el morro, que igual era de mi quinta. O incluso más joven.
Pero claro no le voy a llamar señorito, que parecería Gracita Morales en cualquiera de esos grandes films de los años 60 que permanecen en nuestra memoria colectiva.
Ah, ¿qué no sabes quién era Gracita Morales?
¡Un poco de cultura popular por favor, que es historia de España!😤
El otro día salí de un grupo de wassap. Así, sin anestesia. Pero eso sí con cargo de conciencia.
¿Qué tendrá ese invento del demonio que te genera tantos vaivenes emocionales? Igual piensas que estoy exagerando...eso es que eres un pasota y ni sientes ni padeces.
O que eres de la era del paleolítico y no usas esta extraordinaria aplicación, porque si no es imposible que no hayas experimentado alguna vez en tus carnes alguna de las siguientes posibles situaciones que voy proceder a relatar:
CASO 1: Te incluyen en un grupo en el que no tienes ningún interés en estar y además ni siquiera te han preguntado. Tipo "cumpleaños de Paquita" (al que por cierto no vas a asistir), "regalo fin de curso para la profe"(en el fondo tú no quieres regalar nada a esa siesa) o "este grupo que he creado porque me aburría".
Y ahí estás, viéndolas venir, sin que te interese prácticamente nada de lo que se comenta pero sin arrestos para decirlo.
El sábado fuimos de bodorrio. Con todas las galas pertinentes por supuesto.
Peluquería, maquillaje, modelazo y tacones. Sí señores, tacones. Evidentemente llevaba una bolsa adicional, aparte del mini bolso que se suele llevar en estas ocasiones, con otras sandalias más planas (a juego eso sí, el glamour siempre en lo alto como ya deje constancia en Antes muerta que sencilla).
Y no contenta con eso además incluí un pack de sneakers (vamos, unas zapatillas de deporte) ya que me tocaba conducir a la vuelta. Es lo que tiene ser una persona seria y sobretodo abstemia. Que los demás se ponen como piojos y tú tienes que devolverlos a sus casas sanos y salvos. Bueno, lo de sanos es un decir, que la resaca del día siguiente no se la quita nadie.
Hay que ver lo que se bebe en las bodas, con eso de que hay barra libre. Y como muchos ya salen de Pascuas a Ramos se amorran a cualquier botella que llegue a sus manos. Si alguno hasta probó algo que se definía como "licor de té con jengibre".
What the fuck??? Ya no saben lo que inventar, madre del amor hermoso 😲
La verdad es que fue una boda muy bonita, emotiva y especial ya que en la historia de David y Noemí yo fui parte cómplice durante una temporada en la que ellos todavía no querían oficializar la relación.
Así que nos pidieron a mi compi Almu y a mí, que hiciéramos una "perfomance" en la ceremonia. O sea, que dijéramos unas palabras vaya. Es que me encanta la palabreja en inglés y no veía la hora de poder meterla con calzador en un post 😂
Y allí que fuimos, intentando ponerle un poquito de humor a nuestra versión de su historia.
Qué bonito es el amor...aún emociona ver cómo la gente se casa con tanta ilusión y ganas.
Hoy he ido a ponerme guapa. Que tú dirás: ¿Más todavía? 😂
Pues sí, que a veces la chapa y pintura arreglan un poquico el panorama pero bajo esa capa de irrealidad sigue estando esta piel cetrina y apagada que traigo de serie.
¿Serán los años? Porque yo me siento como una veinteañera pero las arruguitas y las patas de gallo no engañan. Y los codos, que el otro día me enteré que también marcaban la edad. Que digo yo que eso debe ser como los anillos del tronco de un árbol ¿no?. Cuántos más surcos arrugados más edad ¿o qué?. Si hay alguien experto en codos en la sala que nos ilumine 🤔
El caso es que Lorena, mi compi de talleres varios me invitó a una sesión de belleza gratuita y como buena española que soy, allá que he ido. Que nos gustan que nos den cosas gratis ¿eh?
En Zaragoza el 29 de enero se celebra el día de nuestro patrón San Valero, "rosconero y ventolero" como bien dice el refranero popular. Para celebrarlo como Dios manda, en la Plaza del Pilar elaboran macro roscones que reparten de manera totally free entre los conciudadanos. Bueno pues ese día allí se monta más fila que el primer día de rebajas en un centro comercial. Hordas de gente que parece que no ha comido en una semana y de personas mayores que ese día sustituyen las obras públicas por un "piacico" de roscón con sorpresa.
Como diría cierto personaje de cuyo nombre no quiero acordarme, "asín" somos.
Qué maravilla el buen tiempo...Rezando estoy para que se alargue todo lo posible antes de entrar en la época de hibernación. El invierno estará muy bien para los calurosos y yo lo entiendo, pero creo que a estas alturas ya tendrás claro lo friolera que soy. Así que a mí no me sirve el argumento tan manido de:
"En invierno te abrigas y ya está, pero en verano no te puedes arrancar la piel"
La última vez utilizó este razonamiento mi amigo Mattia en connivencia con mi marido ("connivencia", otra palabra para la lista de vocablos ilustres), los dos a una...ya sabes, se van retroalimentando, Dios los cría y ellos se juntan. Vale, te abrigas. Te pones 3 mangas largas, el abrigo, la bufanda, el gorro y los guantes. ¿Y si te digo que yo sigo teniendo frío aun pareciendo el muñeco de Michelin? ¿Eh? ¿Entonces qué hacemos? Lo has adivinado, poner la calefacción a 30º cuando estás a resguardo...y ni por esas. Que no, que no, que las que tenemos el termostato averiado no tenemos suficiente con nada. A continuación una imagen de lo que podría ser yo perfectamente si no conservara algo de decoro y sentido del ridículo:
Seguro que a lo largo de tu vida has tenido más de una situación de ¡tierra, trágame!. Pues yo también, como todo bicho viviente vaya.
Concretamente a mí me pasó con una frase que había criticado más de una vez y que en la vida habría imaginado que yo pudiera pronunciar.
Me encontré con un amigo que iba con su mujer y su niña en una tienda de muebles de esas que te dan la bienvenida a la república independiente de su casa...(efectivamente, IKEA 😜).
Nos pusimos a conversar y en un momento determinado mi cabeza debió hacer cortocircuito y de repente me vi a mi misma desde fuera, como si mi boca fuera por su cuenta y mi mente no pudiera controlarla, diciendo aquello de:
"¿Estás embarazada otra vez?"
Sí lo has adivinado. La respuesta fue NO. Noté como un calor abrasador subía por mi cuerpo hasta los pelos de la cabeza y en ese momento no sabía donde meterme. Amigas mías han sufrido en propias carnes ese comentario tan inapropiado y siempre he defendido que a mi jamás me pasaría eso porque ante la duda me callo.
Una de esas amigas lo ha vivido varias veces de hecho y su contestación suele ser:
"No, no estoy embarazada, solo estoy gorda"
En mi caso la mujer de mi amigo se limito a reír al ver mi apuro, mi cara como un tomate y mis disculpas sin fin. Pero el mal rato no me lo quitó nadie.
Oléeeee esa María Isabel, ¡qué arte tienes mi arma! El título de mi post de hoy no es manufactura propia, es made by mi cuñada. Que me va aportando ideas y cosicas para que yo las utilice en mi blog. Colaborativa y generosa que es ella.
Pero cuántas veces nos habremos dicho mentalmente esa frase
las mujeres para justificar un sufrimiento innecesario...sí, sí, tú que me
estás leyendo también. No te hagas la longuis.
Ese peinado ideal que te estira tanto la cara que parece que
te hayas hecho un lifting, con cienes y cienes de horquillas que se te clavan
en el cuero cabelludo con toda su mala leche. Pero tú sonriendo, enseñando
dientes siguiendo el ejemplo de la Pantoja.
Ese vaquero que has conseguido enfundarte in extremis, que
se agarra a tus piernas y a tu tripa como si su vida dependiera de ello y que
te permite respirar a duras penas. Ná, lo justito para no ponerte morada y
morir de asfixia.
Seguro que luego has utilizado el truco del almendruco, o
sea, desabrocharte el botón del pantalón durante la cena confiando en que la
mesa y el mantel de por medio camuflarían la escena. ¡¡Confiesaaaa!!!
Después viene cuando con la alegría de la velada y los jijis
jajas te relajas y ya no te acuerdas del botón en cuestión. Y te levantas con
esa cremallera abajo. (Pero eso es otro tema que abordaremos en un próximo post
sobre situaciones de "tierra trágame"😨)
Hace poco conseguí por fin hablar con mi amiga Alicia. Fuimos compañeras en uno de mis últimos trabajos y a pesar de que ella estaba en Barcelona y yo en Zaragoza, desde el primer momento tuvimos una conexión especial, de esas que ya expliqué en mi post El universo conspira a tu favor.
Ahí estuvimos dale que te dale a la lengua más de una hora hablando del bien y del mal, del origen de la humanidad, del Big Bang, de física cuántica y otras nimiedades. Como se suele decir, arreglando el mundo vaya...😅
Vaaaale, no tengo ni idea de estos temas ni nos pusimos tan trascendentales, pero lo que sí hicimos fue ponernos al día y eso requería un buen rato claro...Porque a veces andamos escasos de tiempo y nos faltan horas en el devenir de la vida.
(DEVENIR, qué bonita palabra...no sé si tanto o más que VICISITUDES usada en un post anterior. Me voy a proponer utilizar alguna de estas palabras que me suenan tan bien en cada artículo)
Y es que en muchas ocasiones te dan ganas de dramatizar como solía hacerlo mi amigo Alejandro y soltar un:
"La vida me viene grande"
O lo que es lo mismo en versión made by myself:
"Me falta vida para tanto que quiero hacer"
Aunque al final es cuestión de organizarse. Y de priorizar. Y de seleccionar lo que es urgente e importante. Pero sobre todo importante.
El domingo pasado nos fuimos a tapear por El Tubo de Zaragoza. Aunque no seas de mi ciudad seguro que has oído hablar de esta famosa zona de bares donde igual te puedes comer un champiñón rico rico, que un guardia civil, que una tostada de foie que quita el "sentío".
La verdad es que es algo que no solemos hacer muy habitualmente pero con el buen tiempo apetecía una barbaridad así que allí que nos fuimos.
Elegimos una mesica a la sombra, que el sol ya empezaba a hacer estragos en nuestro cuerpo serrano (si tú también eres un bombón me entenderás 😂😂😂) y nos plantificamos en la terraza con la idea de comer un par de tapas.
No te puedes imaginar lo a gustito que se estaba allí, casi tanto como Ketama hace algunos añitos:
El caso es que nos miramos mi marido y yo y nos dijimos:
"Esto es felicidad, estos momentos, ¡estos pequeños placeres!"
Esos en los que se para el mundo y simplemente te dedicas a disfrutar. En los que te sientes relajado y no piensas más allá. Esos que prolongarías eternamente....
Hace unos días en el autobús vi una señora de unos 70 años con el pelo verde. Un verde bonito que le quedaba estupendo a la buena mujer.
No voy a entrar en detallar el tipo de verde porque si eres chico el pantone de colores se limita a verde claro y verde oscuro...sin acritud y desde el cariño, no te me ofendas 😋
Iba bien orgullosa y digna ella con su look discreto a la par que elegante. Y me dije a mí misma que cuando fuera mayor me pondría el pelo de todos los colores.
Que ahora tú me dirás:
"Como si no lo hubieras hecho ya, ¿es que no te acuerdas de aquella vez que Fede te tiñó (con premeditación y alevosía) de morado tipo dibujo manga? (Para más datos sobre esa traumática experiencia puedes ir a mi post Porque yo lo valgo) Sí, claro que me acuerdo, como para no acordarme, pero eso fue un accidente y pa mí se queda la semanita que pasé siendo objeto de chistes y chascarrillos de la gente de "buena fe" que me rodeaba. Menos mal que ahora me tiñe Noelia que es de mejor corazón y piensa en mi bienestar físico y emocional.
Mientras escribo este post estoy sentada en una terraza y me ha encantado cómo me han servido el café...con una galletita en un plato y una cestita con una selección de azúcar blanco, azúcar moreno y sacarina, para que yo eligiera.
Me ha sorprendido por inusual, y es que la vida está hecha de pequeños detalles que nos hacen sonreír sin darnos cuenta...y qué poco cuestan. Solo por eso hoy he pagado el café mucho más a gusto, y estoy segura de que tú también lo habrías hecho ¿a qué sí? 😊
Aunque lo realmente importante de la información que te acabo de dar no es esto...sino que ESTOY EN UNA TERRAZA. Con vestido, tirantes y sandalias, ¡por fin, yujuuuuuuuu!!!!. Que el mal tiempo estaba durando más que un día sin pan.
No sé en tu ciudad, pero aquí en Zaragoza la combinación cierzo-lluvia-bajada temperaturas se estaba convirtiendo en un clásico que me río yo del Madrid-Barça.
Que no había manera de que llegara el buen tiempo oye. Porque creo recordar vagamente que de toda la vida de Dios han existido 4 estaciones...¿verdad?. Sí hombre sí, si hasta Vivaldi compuso una obra en su honor 🎼
Bueno pues en esta maravillosa ciudad desafíamos a las leyes meterológicas. Aquí solo tenemos verano e invierno, de la primavera y el otoño no tenemos noticias.Esperamos que se encuentren bien y que sobrevivan allá donde estén.
